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Las mejores chistes feministas de la web

A continuación los mejores chistes feministas de la web


Entran un chaparrito mexicano y un negro de 2 metros a un elevador, cuando se cierra la puerta el negro dice:
- My balls weight 4 pounds, my dick is 20 inches long and my name is Turner Brown.
Entonces el mexicano se queda frío y se desmaya, el negro lo revive con un par de cachetadas y le pregunta:
- Are you o.k.?
Y el mexicano le dice:
- What did you say?
El negro le responde:
- That my balls weight 4 pounds, my dick is 20 inches long and my name is Turner Brown.
El mexicano dice:
- Puta madre... I thought you said TURN ARROUND!!!


Iban un americano, un moro y un español en un avión. Y el piloto dice:
-Hay demasiado peso, tenemos que tirar algo.
Y va el americano y lanza un maletín lleno de dinero y el español le pregunta:
-¿Porqué has hecho esto?
Y el americano responde:
-Hay demasiados en mi pais.
Luego va el español y tira al moro, y el americano le pregunta:
-¿Porqué has hecho esto?
Y el español contesta:
-Hay demasiados en mi pais

 

Habia un americano,un puertorriqueño y un dominicano. A los tres lo iban a matar, le llega el turno al americano, le dijeron: diga su ultimas palabras. el dijo: cuidado atras. Todos miraron y el americano se escapo.
Despues fue el puertorriqueño y le dijeron: diga su ultimas palabras. El dijo: una ola. Todos miraron atras. Y el se escapo . Le toca al dominicano. Le dicen: diga su ultimas palabras . El dijo:fuego.
Y todos dispararon.

 

Este era un argentino que se estaba banando y cuando se enjabonaba la pinga esta se le puso dura.El argentino agacho la cabeza y le dijo !ah te acordas de Josefita de Mariita de esperancita. Pero en ese momento se le cae el javon al suelo y al agacharse a recogerlo se le escapa un pedo por el culo y se vira hacia atras y dice.!Callate che que vos tambien tenes tu historia!

 

Porque los gallegos compran dos asientos en el avion
R= porque piensan que su pendejes es pasajera

 

Un gallego, ingresa al palacio presidencial y pregunta al jefe de la escolta: que se nesecita para ser presidente?, y el escolta le responde, sopenco, tarado, inbecil ,patucho hij...... el gallego encoge de hombros y dice: tantos requisitos mejor me voy.

 

Esta es una pareja de gallegos haciendo el amor....
Esposiña : Manoliño, me abrumas
Manoliño: Esposiña mía, que cosas mas boniquiñas me dices.
Esposiña: No, Manoliño, que si me abru mas de piernas?

 

Esto que iba un español y un ingles por la calle, y el ingles le dice al español,me puedes decir un piropo para decirselo a alguna chica y le dice claro tu dile ¡viva la madre que te pario!, entonces el ingles ve a una tia que esta muy buena y piensa a esta le voy a decir el piropo, se acerca y le dice:-a ti te pario una madre. y la chica le contesta:y a ti una gamba.

 

¿Sabes cual es el mejor negocio del hombre? Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que EL dice que vale.

 

Estan 5 personas en un avion con sobrepeso,un Aleman, un Venezolano, un Gringo, un judio y un Frances para salvar la carga se tienen que lanzar 4 personas, primero el Gringo y dice - Por Clinton, y se lanza. Luego el Frances - Por napoleon, y se lanza. Luego el Venezolano - Por Bolivar, y se lanza, Luego el aleman - Por Hitler, y lanza al judio

 

Va un Venezolano a Rusia, y pide un cerveza, y le dan un barril, y pregunta el porque, el barman le dice -Aqui en Rrusia todo es grrande-, luego el Venezolano ya ebrio por la bebida y asombrado por los comentarios del Barman, entra al hotel y va al baño, pero se equivoca y se cae en la piscina y dice - Porfavor, no vajen la palanca

 

Estan 3 personas de todo el mundo en un carro en algun lugar del planeta. Su unica mision es saber en que pais estaban. Primero un arabe saca la mano por una ventana y dice -Estamos en Irrag, senti la arrena del Gola,Luego el Frances saca la mano y dice -Estamos en Fangcia, siento el calog del pan fangces, y por ultimo saca la mano el colombiano y dice -Oiga hermano, estamos en Colombia. Todos le pregunta el porque y el dice - Es que saque la mano y me robaron el Reloj.

 

Esta un tipo y le da el numero de telefono a un gallego y le dice 4-6 2-3 5-8.
Y el Gallego anota 6666 33 88888

 

Era una vez un gallego que fue al cine..entonces compra el boleto para entrar y va a la entrada y se regresa vuelve a hacer file y va a la entrada y se regresa de nuevo...y asi paso un buen rato.hasta que la muchacha que vendia los boletos se arto y le pregunta ¿para que quiere tantos boletos? y le dice el gallego por que en la entrada me los rompen.

 

Haber si sabéis pk los xinos duermen en el tierra? Pk el quinto mandamiento dice "No matalás"

 

iban dos gallegos por la calle y uno le dicde al otro ey manolo en la calle esta lloviendo y el otro le contesta buno manolo subete a la vereda jajajajaj.otro.porque un gallego lleva una acha en el auto para cortar camnino jajajaja.otro.poque un gallego cuando va al supermercado compra agachado para comprar precios bajos.


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